搞笑幽默段子集合 让你笑掉大牙

问题描述:

生活难免有时枯燥无味,需要一些搞笑事件啊图片啊来加以润色。下面小编集合了一些搞笑的段子和图片,希望能博你一笑,每天笑一笑人才会越来越年轻嘛…

搞笑幽默段子集合 让你笑掉大牙

溜冰
刚才进溜冰场,看到一个溜的很屌的女孩,长得也漂亮。
我过去说带带我吧?她说好啊,你先走一圈我看看你基础怎么样。
我高高兴兴走一圈之后她不见了...
谎言
我让爸爸戒烟:“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛!”
爸爸微微一笑:“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢!”
惊弓之鸟
最近经济不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
公司内网提示“正在载入...”,好几个人抱怨说,看成了“正在裁人...”
名言
我小时候,体育老师说过一句话,令我至今难忘:“你们一定要多运动,没有强壮的体魄,怎么装的下猥琐的灵魂!”
洗发水
今天下课洗澡,找隔壁借了点洗发水,捧在手上走着。
同学看见问我:“这么有兴致,带儿子出来啊?”
任务
上学的时候,老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西,我就觉得我就要开启一段探险之旅了!
火锅
晚上带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加罂粟了?”
服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”
我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”
收获
“你玩微博这么久了,最大的收获是什么啊?”
“微博让我开拓了视野啊!我关注了很多学习型账号,了解了很多过去不曾接触到的知识;还关注了很多大V,通过他们跟进最热话题;也关注了一些娱乐账号,打发生活中的无聊时光。”
“那你最大的遗憾又是什么?”
“这几年,我的现实生活好像并没有任何改善。”
应酬
朋友应酬比较多,有次聚餐他老婆也在,见我们喝酒就说:“你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是上半夜守寡、下半夜守尸!”
信任
问:男人之间*别的信任是什么?
答:我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友!
模仿
年度最佳模仿奖:姜。
颁奖词:放肉里像肉,放鱼里像鱼,放鸡里像鸡。

    搞笑幽默段子集合 让你笑掉大牙

    课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句
    1  小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
    老师:(我晕)……这个不行……换一个。
    小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
    老师:(晕死)……不行……再换一个。
    小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
    老师:……
    2  小明又出现了……
    老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
    小明:“高位数不借怎么办?”
    老师:“你出去..!
    3  老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
    小明问老师:你确定?
    老师说:确定。
    小明:那鱼呢?
    老师:你出去!
    4  老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”
    小明当即把书包往窗外一扔。
    “是谁扔的?”
    “我扔的!那我回家了啊……”
    老师:……
    5  老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。
    班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。
    小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。
    老师:“你出去!”
    6  老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
    “老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”
    老师:“你出去!”
    7  老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
    小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
    老师:“你出去!”
    8  历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?
    小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
    老师很好奇,问他说什么。
    小明:这草有毒.....
    老师:你出去!

      搞笑幽默段子集合 让你笑掉大牙

      女朋友
      我问女神:“给你介绍个男朋友要不要?”
      女神:“好哇好哇!”
      我说:“要啥条件的?”
      女神:“男的,活的!”
      我问:“你看我怎么样?”
      女神,“有的人活着,他已经死了。”
      表白(一)
      哥们喜欢一女生,终于有次捧着鲜花,当着全班的面向她表白。
      女生害羞的问:“你为什么喜欢我?”
      哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是...”
      “这就是你瞎了!”女生把花一摔转身走了。
      表白(二)
      哥们暗恋一女孩很久了,告白那天哥们说:“你在我心里住了这么久,也该交点房租了吧?”
      那女孩往他脸上摔了五块钱,走了。
      追求
      “你为什么老是追那些有男友的女孩,却不追那些单身的呢?”
      “追一个有男友的姑娘,你只要击败她的男友就好了。可是追一个单身的姑娘,你得击败她的幻想。”
      快递
      快递小哥这阵子连续来了几次,似乎掌握了我白天不在家的规律。
      刚才他给我发短信:“白天我就不过去了,去了你也不在。夜里几点回来?要是太晚的话就算了,我自己找朋友玩去。”
      我读到一半就心疼了,是不是应该给他个名分?
      真胸
      男:“我一看你这胸就绝对是真的。”
      女:“你怎么知道就绝对是真的?”
      男:“如果假的会这么小?”
      揩油
      某男发现一个正在吃零食的美女,趁她没注意揩了下油。
      女的没发火,反而对他微微一笑。
      这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,又伸手去拿。
      “啪!”美女扇来一巴掌,愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”
      喂饭
      在饭店吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的。
      女的边吃边说:“喂得挺熟练啊!”
      男的很得意说:“当然,练出来的!”
      女的脸色大变,嘴里含着饭,一拍桌子骂道:“说,跟谁练出来的!?”
      男的弱弱的回答:“狗...”
      跑步
      体育老师让大家跑五圈,有个同学跑了七圈,对老师说:“我多跑了两圈,下次我是不是只要跑三圈?”
      老师摇头说:“我不喜欢欠别人的,这样吧,你倒着跑两圈,算是我还给你的。”
      真相
      惊觉一个真相:睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。
      可疑
      常去的健身房开始放自制的宣传片:一个眼镜男和女友走在路上,女友见到路过的壮男,就把他甩了。
      眼镜痛苦万分,无意中进入健身房,在先进器械和优秀教练指导下,也成为壮男。
      女友想回归,其他姑娘也争先约他出去,谁知眼镜不为所动一挥会员卡,说我得去健身了,扬长而去!
      —–忽然觉得这地方真可疑!
      习惯
      我有个女儿,读幼儿园,平常下午4点放学,老婆准时接送。
      今天女儿感冒了,就没去。
      可老婆4点竟然带着女儿去幼儿园接女儿了...
      怀孕
      老婆在认识的时候就已经怀孕,她也没瞒我,我说不介意,我们就结婚了。
      后来有一次孩子生病,抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样,进一步做DNA化验,结果惊人地发现:他是我的亲生孩子!我一下子就懵了!让我想想...
      情话
      公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”
      男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”
      女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
      心态
      问:花几万块买包的女人是什么心态?
      答:因为暂时还买不起十几万几十万的。
      礼物
      我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水。当然,香水被她自己拿去用了。
      老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。
      疑惑
      问:小狗为啥总舔自己的丁丁呢?
      答:你要能舔到,你也会舔的。