怎样才能得到孩子的爱？

春节，姥姥过来和我们一起住。隔代人总是特别疼孩子。每天，她几乎把所有的时间和精力，都用在了伺候我家的宝贝女儿身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸这样的常规服务，到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点儿离谱儿。

就好比今天早晨，她先是准备好一大桌丰盛的早餐，然后才去毕恭毕敬地把小公主叫醒，一脸灿烂地哄她起床。可女儿到了饭桌前，看见有煮蛋，竟然丝毫不领情，小脸一别，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的老妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。

不过接下来的事情，却让她特别沮丧—去幼儿园的路上，姥姥问女儿：“你最喜欢的人是谁啊？”——“妈妈呗！”

如此冰冷的现实，无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的心灵。到家以后，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：“还是自己生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋！别人怎么疼都没有用啊！”

姥姥想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢？

“当然向着我了！你平时什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇到事情她还能指望你搞定吗？”我嘀咕道。

“可我舍不得啊……”

舍不得对孩子说“不”，肯定不是我家姥姥一个人的困扰。工作中，经常听到有家长发出如此感慨：一看到孩子那双黑黝黝、水汪汪充满期盼的大眼睛，整个人都像充满了无敌神力一般亢奋，满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望，哪里还顾得上考虑应该不应该！

所以，他们无法拒绝孩子的任何要求，更喜欢采用一些小手段去应付了事，蒙混过关。就像我家姥姥一样，他们爱说“快点把鞋子穿好，爸爸快要到家了 ”，或者“我不能给你买这个玩具，钱都在你妈妈那里，下次你找妈妈要”，而很少会痛痛快快地说出“不可以”。总之，他们只会呈现环境和条件的不允许，而坚决不会表达他们的不允许。在孩子面前，他们永远扮演超级大好人。

只可惜，在孩子心中，这样的大好人却是一个缺乏力量的人。和他们在一起，孩子相信自己是强大的一方，同时也是必须考虑应对一切可能问题的一方。在这种状态下，表面上看孩子掌控一切，但潜意识里却缺乏安全，那种由于被限制而感到的安全。

很多截然相反的东西都是相互依存的。从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正*。想象一下，如果你独自一人置身于漫无边际的草原荒漠，最为强烈的感受，大概也不是*，而更多是恐慌吧！（不要跟我套用森林公园的经验，你心里知道森林公园也是有安全边界的）只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉不是吗？围墙是限制，同时也是安全的保障。

再比如，当你去非洲或埃及那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行时，导游的很多废话你都不会太在意，但如果听到“以下这些行为在当地是禁忌，千万不能……”时，你一定会竖起耳朵边听边记。因为只有确定了什么是“不可以”的，你才能确认：哦！只要我不做这些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是 “可以的”。

所以，当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证——在这些行为之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西，去咬除了电线之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有饮料。

这就是限制带来的安全感。