2019年坚持得最久的一件事是什么?
朋友回答说：单身。
现在要谈甜甜的恋爱，比高中时代难多了。
像我的好几个朋友，一天到晚喊着 “想恋爱”“没要求”。
骗谁呢，“没要求”是最高的要求。
看韩剧，国产剧还是日剧，英美剧?
火锅吃全红汤还是鸳鸯?
生 1 个，生 2 个，生 5 个，还是丁克?
要是他爸像苏大强，她哥像苏明成该咋办?
据调查显示，目前中国有超 2 亿单身成年人，当中 92% 的人，一点也不喜欢单身。
谁都想等一个全方位三观习惯相符的人，不用在恋爱里磨合、退让、改变太多。
有人说，这是“谁都看不上，谁看我都吓一跳”。
也许，这就是我们这个时代最可怕的爱情病：自杀式单身。
不是不能恋爱，而是不想恋爱，亲手用高标准卡住了丘比特的小脖子。
不主动扩展社交，不想认识新朋友，期待爱情却又恐惧亲密关系。
为什么找一个“对的人”，那么难?
1、30岁前想结婚，30岁后就不想了
今年爆款综艺《我家那闺女》里的吴昕，就是典型的自杀式单身。
很多朋友说：“吴昕的生活仿佛我本人”。
没有工作的时候，能躺着绝不站着，戴着头部按摩仪，倒地就睡;
睡到自然醒，点个外卖边吃边追剧，泡脚敷面膜，找本书看;
偶尔也会叫上朋友来家里吃饭，尽量减少出门的次数......
尽管吴昕爸爸日常催婚催得她也很焦虑，但她并不愿意离开舒适区。
“30 岁前想结婚，30 岁后就不想了。”
吴昕对爱情不是期望，而是恐惧。
已经 36 岁的她，发现周围的朋友基本都恋爱结婚，孩子都有了。
周围没有合适的人、她也不想随便凑合，更不想做其他人感情生活的过渡品。
跟沈凌吃饭的时候，她自曝自己的恋爱史，每次谈恋爱时间都很短，很少超过一年。
那时候，爸妈特反对她跟当时的男朋友一起。可能是年轻，吴昕较起了劲，差不多一年没回家，就算在家附近，也非要住酒店。
但是倔强不是爱情的保鲜剂。性格不合、三观不一、成长经历差异......他们最终没能走到最后。
更可怕的是，她还被前任盗了微博发亲密合照，长期骚扰......
都说爱是与生俱来的能力，可恋爱的风险那么大，浪漫也变得危险。
恋爱里受的伤，让本来就有些不自信的吴昕，越来越封闭，宁愿把自己投身到工作里，毕竟工作多少会有回报。
“只有我自己过得更好，我才能遇见好的人。”
对爱情缺乏安全感、对自己缺乏信心;
面对社会压力、家庭催婚，产生逆反心理;
比起恋爱，更在乎工作的成就感，害怕自己不优秀就不被爱......
这些理由巩固了自杀式单身的信念。
很不幸，毒鸡汤趁虚而入，脱单更难了。
2、小心这三碗毒鸡汤
为什么，我们渐渐失去了爱的能力?
我猜，你可能相信了以下的毒鸡汤。
1.“我一定要非常优秀，才值得被爱”。
这是日剧的惯用套路。
很多人也会认同：对啊，不优秀怎么会有人爱呢?
我身材不好，他不会喜欢我;
我没有颜值，不敢去追别人;
我各方面都那么差，他爱我是不是谎话......
看出来了吗?“不优秀”也是一种自卑。
这和我们从小接受的教育有关。
如果一个人学习成绩不好，爸妈会嫌弃，老师同学会嘲笑，久而久之，“我不够好，就跟美好的事情无关”这样的观念，就落地发芽。
就算大家都觉得他优秀，那种不自信的感觉还是会如形随影，总觉得一切都是自己“不够好”造成的，必须等自己优秀了，疗愈往日创伤了，未来才能好起来。
真的没必要。
郭晓东，《妻子浪漫旅行》里的钢铁直男。
不干家务，不带钥匙，天天就靠老婆在家管理大小事务，对她的穿着指指点点，各种大男子主义令人窒息。
这样的郭晓东是被惯出来的。当年他极度自卑，差点错过程莉莎。
程莉莎一开始倒追他，他拒绝。再追，再甩。
郭晓东当时不出名，又穷，三天才吃一袋方便面。程莉莎呢?漂亮，出色，优秀。
他怕自己配不上她。
其实他爱程莉莎，爱得不得了。
但他就是怂，直到拿到了片酬，有点底气了，他立即跑去借套西装，一溜烟去买礼物找程莉莎表白：“我养你”。
程莉莎则说，根本就没有介意过他自卑的那些点。反而曾因为他一次次的逃避，而差点想放弃。
你不必非常优秀，也值得被爱。
2.“我一定要找百分百契合的灵魂伴侣，才有美好爱情”。
灵魂伴侣这个概念，害惨无数人。
总有人觉得，好的爱情毫不费力，费力的爱情就是错的爱情。
大错特错。
越是相信百分百契合的灵魂伴侣的存在，你就越难进入亲密关系。
心理学家 C. Raymond Knee 提出过“爱情内隐理论”的概念。
人的 “内在爱情观” 有两种：命运型，成长型。
命运型的人，对未来伴侣的要求，比考试大纲还详细——他让我不满意，就是他不配。
他们相信 “第一感觉”。
纪念日记得吗?会跟其他女生聊很欢吗?知道七夕送什么礼物吗?
这种微小的求生欲测试，决定着他们对关系的满意度。
他们期望对方接纳，包容全部，做自己肚子里的蛔虫，这对爱情关系是极具杀伤力的。
因为以后一有矛盾出现，就会相互责怪“我以为你懂我”。
3.“我害怕失去，会分手的恋爱干脆不谈”。
心理学家奥托·兰克指出，在亲密关系中人们有两种恐惧：害怕被抛弃和害怕被吞没。
想要做真实的自己，又害怕对方不喜欢，所以开始“飙演技”;
想和对方一直在一起，又怕失去自己，过度被影响。
但我想说，爱情的存在不是盖棺定论。
尤其是分过手后，我开始明白，爱会被争吵消耗，会被三观拉扯，可能会移情别恋，还会无疾而终。
它会生病，也会死，但也可以被经营。
这是成长型爱情观的态度：日久生情，相互磨合。
是不是灵魂伴侣不重要，重要的是我们在一起。
我们不需要确认爱情的存在，才肯低头进入关系。
也不用担心这段爱情 “不够好”，搞砸也没有关系。
当我们撇清这三碗毒鸡汤，会看到好的爱情，除了“幸福快乐”的外壳，内核是双方为此而付出的努力。
与其一直等待“对的人”，不如，试着向前一步。
3、别等了，爱情不是戈多
高晓松说，好的感情，就是让我们都成为更好的自己，纯良，诚恳，磊磊落落。
恋爱时，心会加速砰砰直跳。
会有想到他就忍不住傻笑的幸福感，会体验到想小跑着冲向他、拥抱他的冲动。
很多人以为，爱情终会找上门的。
爱情不会导航，越等待，错过的只会越多。
你要自己走出一小步，甩甩鱼竿。
你不必成为社交达人，偶尔出去溜达就够;你不需要减肥到 80 斤才配拥有爱情，但可以运动会友。
舒适区依然在，但这些小尝试，会扩大社交圈，一不小心，爱情就会被逮到碗里来。
遇见，是一切故事的开始。
希望你们都能有甜甜的爱情。
世界和我爱着你。