夸奖的近义词,夸奖的近义词是什么(最佳答案)
导读：在养育孩子的过程中，“夸奖”是为人父母逃不过的话题。孩子做得好的时候，如何适当地夸奖，让孩子可以感觉到被看见，却又不陷入自以为是的膨胀？要想搞明白其真谛，可真不是一件轻松事。探索之路“好孩子都是夸出来的。”“你希望你的孩子成为什么样，那你就
夸奖的近义词,夸奖的近义词是什么(最佳答案)在养育孩子的过程中，“夸奖”是为人父母逃不过的话题。孩子做得好的时候，如何适当地夸奖，让孩子可以感觉到被看见，却又不陷入自以为是的膨胀？要想搞明白其真谛，可真不是一件轻松事。
探索之路“好孩子都是夸出来的。”
“你希望你的孩子成为什么样，那你就努力去夸奖他表现出来的相关行为。”
起初这样的论调占据了我的思想，因为不管是教育讲座还是一些热门的相关书籍，都无一例外地强调夸奖的重要性。不同的是有时候夸奖是以它同义词的身份出现的，比如表扬、肯定、赞美、认同等等。
不得不说，夸奖的效果确实不错，孩子高兴，家长满意，而这一切只需要动动嘴皮子，何乐而不为呢？
可好景不长，随后我又发现有些专家对于“夸奖”持反对论调，他们认为在鲜花和掌声中长大的孩子确实可能发展得不错，因为他们得到的肯定与赞美，激发了孩子想要维持这种优越感的动力，进而更努力的保持现状。
然而人生总不是一帆风顺的，即使你能力再强，运气再好，你也总是会遇到挫折，也总是会有不顺风不顺水的时候。天意决定了，我们有的时候就是会倒霉，而那些中了夸奖的毒的孩子，他们就容易承受不了这种现实的挫折与打击，常常因为一点小事就会一蹶不振。
当这些相互打架的论调，在我的脑海里闪现的时候，我就再也不可能心安理得地去夸奖孩子了，我必须得找到新的思路去解决这个问题。
这个时候一个新的词语出现在了我的面前：鼓励。在我的印象中，“鼓励”这个词儿是正面管教里的核心词汇。它提醒我们不要去夸奖孩子，而要去鼓励孩子。
夸奖与鼓励有什么不同呢？
提起夸奖，我们最常想到的句型就是：你真棒；你做得太好啦；你真是个聪明的孩子；我为你感到骄傲……。可以看得出来，夸奖指向的是孩子这个人。
而鼓励与夸奖不同，鼓励指向的是孩子的行为，比如当孩子成绩好的时候，
夸奖会说：“干的不错，你真棒。”
而鼓励会说：“我看到你取得了好成绩，一定付出了很多努力。能告诉我你是怎么做到的吗？”
当孩子遵守约定，按时回家的时候。
夸奖会说：“你真棒，按时回家了，妈妈真开心。”
鼓励会说：“你今天按照约定的时间主动回家，这叫做自律。”
鼓励与夸奖，对孩子的影响有什么不一样呢？为什么要鼓励孩子，而不是要夸奖孩子呢？
夸奖指向的是好孩子，强调的是你这个孩子真好，你这个孩子真不错，最终的结果是强化了孩子良好的自我感觉。经常得到夸奖，尤其是被刻意夸奖的孩子，会感觉到“我天生就是这么好”。
比如当孩子学东西很快，成绩很好的时候，他会把结果归因为“我真的很聪明”，而不会把结果归因为“自己努力的行为”。
同样的，当事情不如所愿时，孩子会把结果归因为“看来我没那么好”，而不是想着“我该如何调整自己的行为”。
“鼓励”指向行为，它强调的是努力与付出，目的在于强化行为。因此应用鼓励的秘诀就在于一定要把孩子的成就归结到“努力的行为”上来。
我们都知道： 天才=1%天赋+99%汗水。
也许天赋起了很大的决定作用，但天赋不可违，努力付出才是通向自我成就的康庄大道。
事已至此，孩子表现好的时候，我们就用鼓励的方法与孩子进行交流，似乎看起来很完美。然而这并不是我真正想要的亲子关系。因为我隐约的感觉到这有一种控制的嫌疑。而且在区分夸奖与鼓励的时候，似乎在搞文字游戏。
如果我们这些家长在看到孩子表现很好，情不自禁的想要称赞一番时，却又得如履薄冰的思考“鼓励”的技术，是不是有点煞风景呢？这真的值得吗？
我之所以对“鼓励”这项技术并不完全持接纳态度，并不是因为它麻烦，更不是因为它跟我们的惯性表达不一致。最重要的是因为这有一种控制孩子的嫌疑，让孩子在我们的鼓励之下更加努力。而且我也不认为夸奖孩子，让孩子自我感觉良好就应该被摒弃。
我们不能用认同或者不认同对孩子的行为进行控制，这么说听起来有点夸张，但事实的确如此。我们认同孩子实际上就是在表达：我喜欢你这个行为，下次请继续这样做吧。我们对孩子的不认同是在表达：我讨厌你这个行为，下次不要再做了。
我们确实需要让孩子符合基本社会规范，但也仅此而已，在这个大规范之下，孩子的其他行为需要的是被接纳，而不是认同与否的评价。
道极简，术很杂
。家庭教育的方法多且杂，不明缘由的家长很容易被困在“技术”里面，而解决之道就是挖掘其背后的真理。
美国家庭治疗大师萨提亚女士强调，每一个生命都有其独特的成长脉络。萨提亚家庭治疗模式就是希望通过“家庭历史追溯”及对“家庭成员沟通方式”的理解，找出家庭成员的问题成因，在此基础之上改善家庭成员的“沟通应对姿态”，达到提高个体的“自我价值感”，从而实现个人的成长。
萨提亚家庭治疗模式中的“术”是：对家庭历史进行追溯，找出家庭成员在沟通中的应对姿态，并改善其应对之态。“道”是：提高个体的自我价值感，最终实现个人成长。
而我们在亲子沟通之中，也要本着“提高孩子的自我价值感”这个“道”去应用“术”，只有这样才不会跑偏，也不会被困在“术”里面。
曾经我一度认为“自我价值感”就是我认为自己做的事情是有意义的，我为自己感到骄傲。经过不断探索，我发现实际上*的自我价值感并不是因为我做了什么，我才有意义，而是我的存在本身就是意义，
即使我不做什么，我也是有价值的
，这是*的一种自我价值感。北京大学心理学教授徐凯文发现并提出了“空心病”一词。因为他当时发现北大一年级新生中有30.4%厌学或者认为学习没有意义，还有40.4%认为活着和人生都没有意义，最极端的就是放弃自己。这些特别优秀的年轻人，成长过程中没有明显创伤，生活优越，个人条件优越，却感觉到内心空洞，感觉不到生命的意义和活着的动力。
这些父母眼里“别人家的孩子”为什么会生这种怪病？
我知道徐凯文教授对此有着非常专业的解释。他从社会层面，教育层面，价值观差异，父母子女代际差异等不同角度给出了专业解释。
但如果从家庭教育的角度来理解空心病，我认为其最核心的原因就是，这些孩子不觉得自己本身的存在就是有意义的，他们没有这种高级的自我价值感。
作为家长，我们着实改变不了社会层面的问题，但我们可以改变我们自己，我们可以思考一下：我能为孩子的这种高级的自我价值感做点什么呢？
我们需要告诉孩子：“
与你共进午餐是件多么美好的事情
”，而不是只有孩子不挑食、不撒饭时，我们才勉强感觉美好。我们需要告诉孩子：“
每天早晨一睁开眼就能看见你是件多么幸福的事情”
，而不是只有孩子按时起床、自己穿好衣服，我们才感到幸福。我们需要告诉孩子：“
谢谢你来到我身边，与你一起生活我很开心
”。而不是只有孩子做了符合我们价值观的行为时我们才开心。……
如此一来，孩子就会知道自我的价值感来自于本身，不用借助于任何行为去寻求外界的认可。孩子就会找到自己今生的使命，寻着内心的声音，连接自我的内心世界，活成自己喜欢的样子，而不是父母喜欢的样子。
说起来容易，做起来难。
我知道这对于很多父母来说很难，对我也是一样，有事没事说这么肉麻的话根本不是我们含蓄的中国家长的长项。我们习惯了上一辈的打击式教育，比较式教育。这种激将法确实让很多神经强大的孩子获得了学业或者事业上的所谓成功，但却与是否幸福没有半毛钱关系。
我们不擅长给予孩子自我价值感，本质上是因为我们自身也没能拥有这么高级的东西。我们都不接纳自己又如何接纳孩子呢？也只有我们这些父母醒悟了，我们才能走上改变之路，孩子也就不需要牺牲自己来叫醒家长了。如此，我们便可以与孩子一同成长。
在物质层面，是父母哺育孩子，而在精神层面，是孩子在哺育父母。
如果我们理解了这一点，那我们真应该好好珍惜家里那个熊孩子。一首小诗文章的最后，邀请大家欣赏一首小诗。
我想爱你
作者：萨提亚
我想爱你，而不是抓住你
欣赏你，而不是评判你
邀请你，而不是强求你
离开你，但不需要觉得愧疚
批评你，而不是责备你
帮助你，但不会看低你
这样我们的相会就是真诚的
而且能彼此润泽。
关于我：Linna（Linna-two-babies）：家庭教育指导师，工学硕士，两个孩子的妈妈，十年育儿经验。从HR到全职妈妈，再从全职妈妈到职场妈妈，持续分享家庭教育感悟，欢迎留言交流。
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