揭秘情感缺失症 一个缺失症人的自白
现在是凌晨2：42分，我被一种难以形容的感觉淹没，我觉得我此刻的心情有一首歌是很接近的，陈奕迅的《孤独患者》。我从很久之前发现自己有病，是的，我有病。
现在是凌晨2：42分，我被一种难以形容的感觉淹没，我觉得我此刻的心情有一首歌是很接近的，陈奕迅的《孤独患者》。我从很久之前发现自己有病，是的，我有病，按社会可以理解的定义就是病，而且应该是一种精神层面的病状……拜托，如果你此时嘴角45度单边上扯，那证明你低级地想到三个字——神经病。但是，我理智郑重地声明，我智商不低于正常值80，情商比一般值还高一点，三观正常。我只是……我只是，觉得自己情感方面好像出现着一种不正常的崩溃，或者说，一种缺失……我好像从小学毕业以后开始，对亲人的感情越来越冷淡。并不是家里有家暴或者其他问题，虽然我的确很小开始父母因为生意不在身边。可是，父母都是很爱我的，妈妈还经常埋怨我不打电话给她。每次，不到有经济上的生活需求，我还真的不会主动打给父母。倒不是我有多忙，而是，我真的不想打。每次打，都免不了一番寒暄，不是妈妈问长问短，事事叮咛，就是想我问候他们，听他们说话。每一次，都要花费一大番精力。特别是由于周边环境不同而引发的代沟，加上年龄层带来的思想代沟，两者间的话题真的少之又少……好像这次回家过年，我差不多一年没见他们了，可我一点都不想他们，甚至有种隐隐的对见他们的不安……果不其然，当我妈缠着我说要跟我聊天时，不好的事又发生了。我妈一口气说了她生活中的鸡毛蒜皮人情世故半天，然后问我在校情况，我刚说了两句，连重点都还没说到，她就开始给予我“善意的分析与指导“然后不知从哪里找出一本《知音》叫我看上面的案例和道理。我把书放到一边，又说回我的重点，又没到重点两句，我妈又插嘴指导我这，指导我那。我的无奈与不耐烦直线上升，我想说的跟我妈理解的根本不是同一件事，当然，因为我根本没说完我想说什么。可能我的不耐烦太过明显了，我妈又指责我不好好跟她交流，一点都不关心这个家，性格越来越自私冷漠。我真的委屈得都哭了，我妈又说我给脸色她看。我靠！就因为你是我妈我才想急着将我的事原原本本告诉你，可你给我机会吗？真心无力……可能我的指责让妈妈冷静分析了一下，开始听我说。我说到一半，我妈又说我在校的情况她不了解，所以没兴趣听了，她只关心我们家里人的事，其他人的事她不关心。可是，我亲爱的母亲，我所说的才是我每天切切实实遇到的生活呀！你不想听这些，你不关心我这些与外人相处中产生的烦恼，那我还有什么你想了解呢？又有什么你能理解呢？聊天后不到半小时，我妈又追来，拿着那本《知音》说上面有些案例像我说的烦恼，叫我去看看上面的道理……我当时真的想把那本该死的《知音》塞进我妈口里。（不要急着伪善地骂我，我不信你没有对家人生气的时候）你连我说的事都没听完，你叫我看什么我？
这种情况如果发生在夫妻之间，不用说一定两种解决，一种结局。要么老公跟老婆吵起来，要么老公不耐烦直接无视，反正老公肯定不再会想和老婆聊天，即使老婆本着关心和爱的名义进行这种自以为深层的情感诉说和发表意见……就是这种不平等的聊天格式让我恶心不已。当然，我也没有因此厌恶我的母亲，因为我直接简单地解决了这个问题。我提早回校，避免与家人继续这种只会引发更多不满的相处。反正，我只要理好学习，不犯罪，不找麻烦，父母基本就心安理得了，不会再管我太多。我不讨厌我的父母，可说真的，我也没感觉我有多爱他们。如果真的要用字眼形容，那大概就是个“无”字吧。我从来都不怀疑如果我是那种父母双亡，只留下生活到成年的钱的孤儿会和现在的感情有什么不同。也许说到这有人要说我不孝了，可我，只是想说明我的心里真实感受。当然，也算自己一个疑问吧，我不能理解我妈要求的那种所谓理所应当的家人间的关心和羁绊。我到今天所做的一切对父母的关心，连我自己都怀疑是为了什么？害怕父母因为知道我的冷血而作出的伪装？因为社会普遍道德束缚？还是例行公事？……大概，都有一点原因吧，但是，能够确定的是，我内心深处真的只有我自己一个人……我不是缺乏人理解，我也不觉得孤单，我甚至很享受这种状态，所以我一直没有强迫自己去改变。我只是不懂，我为什么会这样？我也不懂，其他人所表现出的那种对亲情不可或缺。有人说我自私，如果这样解释合适，也许是吧，我自私。那我的自私又是谁造成的呢？